Nhiều năm kể từ khi tôi nghiên cứu và viết cuốn sách ‘Mean Mothers’ (Tạm dịch:Những bàmẹ ích kỷ), tôi bắt đầu cùng những người thiếu phụ khác nói chuyện, chia sẻ với nhau. Từng người phụ nữ có một mẩu truyện khác nhau; nhưng có lẽ điểm chung lớn số 1 là bài toán phát hiện nay ra: chúng ta không đề xuất là cô bé duy nhất tất cả những chị em không thể hoặc sẽ không còn yêu thương chúng ta. Việc luôn luôn cho rằng chẳng có bà mẹ nào là ko tốt, tương tự như một số huyền thoại về tình chủng loại tử đã phác họa phải hình ảnh tất cả chị em đều yêu thích con cái, nhưng điều ấy lại cổ xúy làm cô lập những thiếu nữ vốn ko được yêu thương. Phát hiện nay này làm nhẹ đi 1 phần những gánh nặng và đau thương, nhưng không phải là vớ cả.

Bạn đang xem: Hai đứa con gái hôn nhau phê

*

Những mẩu chuyện dưới đấy là những gì xảy mang đến với một đứa phụ nữ lớn lên mà không tồn tại tình thương cùng sự chở bịt của mẹ, được đem từ trong cuộc sống hằng ngày, chứ không hẳn từ một cuộc khảo sát khoa học. Một lượt nữa, tôi ko viết với tư phương pháp của một nhà vai trung phong lý hay 1 bác sĩ, mà lại với tư cách của một người sát cánh đồng hành đồng cảm.

Thuyết đính bó (attachment theory) vì chưng Bowlby đề xuất và sau đó được mở rộng bởi Mary Ainsworth, Mary Main và các nhà tư tưởng khác đang giải thích đầy đủ lý do lý do những nỗi nhức đó liên tiếp xảy ra.

Trong quy trình ẵm bồng với thời thơ ấu, người con gái có thể là phản nghịch chiếu hình ảnh của bạn mẹ. Nếu người bà bầu biết yêu thương và gần gụi con cái, đứa nhỏ bé sẽ được che chở an toàn, nó thừa nhận thức được rằng nó được yêu thương cùng biết yêu thương thương. Cảm thức về sự yêu yêu thương – xúc cảm xứng đáng nhận tình yêu và sự chú ý, được lắng nghe với quan sát – trở thành nền tảng mà trên đó cô nhỏ xíu xây dựng các ý thức nhanh nhất có thể về phiên bản thân và cung cấp năng lượng mang lại sự trở nên tân tiến của mình.

Còn đều đứa con gái của chị em không thương nhỏ học những bài học không giống nhau về nắm giới phía bên ngoài và về bạn dạng thân từ chủ yếu người bà mẹ – những người dân lạnh nhạt, ích kỉ, ko kiên định, hoặc thậm chí phê bình quá chặt chẽ hoặc độc ác. Vớ nhiên, sự việc cơ phiên bản là biện pháp một đứa trẻ nhờ vào vào người bà mẹ để được nuôi dưỡng, được tồn tại và hình thành phiên bản tính của nó. Điều đó dẫn tới việc gắn bó không an toàn (insecure attachment),điển hình là việc “gắn bó tính nhì chiều”- ‘ambivalent’ (đứa trẻ ko biết bà mẹ nó giỏi hay xấu) hoặc sự “tránh né” – ‘avoidant’ (đứa trẻ ước mơ sự yêu thương thương dẫu vậy lại quan ngại cái kết nhận thấy khi tìm kiếm kiếm điều đó). Sự lắp bó ‘tính nhị chiều’ khiến cho đứa trẻ nghĩ rằng mọi quan hệ trên đời số đông không xứng đáng tin, với sự né né tạo thành một mâu thuẫn tồi tệ giữa khao khát được người mẹ yêu thương che chắn và sự bạo hành về thân xác hoặc xúc cảm của người mẹ.

Sự lắp bó trong thời thơ ấu hình thành những hình tượng và sự tưởng tượng về các mối tình dục trong làng hội. Nếu không tồn tại bất kì phương pháp hoặc sự can thiệp nào, phần nhiều hình dung tư tưởng này sẽ sở hữu được xu hướng liên tiếp tồn tại.

Điều quan trọng là rất nhiều đứa phụ nữ luôn ý muốn có tình yêu của mẹ, nhưng nhu cầu đó lại ko được đáp ứng– và điều này lại tuy vậy song sống thọ với một quan niệm tồi tệ – không người nào yêu thương các bạn vô điều kiện. Đấu tranh nhằm phục hồi tư tưởng cần sự dũng cảm và mạnh khỏe mẽ. Cuộc tranh đấu đó ảnh hưởng rất nhiều tới chúng ta, một phần, nếu không nói là tất cả, nhất là trong những mối quan lại hệ.

Công trình của Cindy Hazan cùng Philip Shaver (và sau đó, còn nhiều dự án công trình khác nữa) đã chỉ ra sự đính thêm bó vào thời thơ dại có tính dự đoán cao đến các mối quan hệ giới tính tình cảm, cũng giống như tình chúng ta trong tương lai. Sẽ không tồn tại gì kinh ngạc khi phần đa nỗi nhức thường gặp gỡ này phần nhiều thuộc về bản thân và nghành nghề dịch vụ kết nối cảm xúc.

Việc chú ý ra đông đảo nỗi nhức này không hẳn là để họ than vãn giỏi bó tay tuyệt vọng mà là nhằm trở nên tất cả nhận thức rộng về tình mẹ mà chúng ta đang đương đầu hằng ngày. Thừa nhận thức là bước trước tiên trong việc trị liệu mang lại những cô bé không được yêu thương thương. Chuyện mà họ đơn giản gật đầu những nỗi đau mà không hề biết vì sao đã xảy ra quá liên tiếp rồi!

*

1.Thiếu tự tin

Những cô gái không được yêu thương sẽ không còn biết rằng họ có tác dụng yêu yêu đương và xứng danh được chú ý, được quan liêu tâm; họ hoàn toàn có thể sẽ đề xuất lớn lên trong cảm giác bị lãng quên, không được lắng nghe hoặc bị chỉ trích thường xuyên. Vào đầu chúng ta là ý suy nghĩ về hầu như lời của bà bầu – họ không thông minh, không xinh đẹp, ko tốt, không dễ thương và quan liêu tâm. Xem xét đó sẽ liên tiếp ngầm phá hoại năng lực và thành tích của họ nếu như không tồn tại bất kì sự can thiệp nào. Những cô gái đó thỉnh thoảng bảo rằng họ cảm xúc họ là phần đông kẻ dở hơi nghếch và mô tả nỗi hại bị phân biệt khi họ tận thưởng thành công trong cuộc sống.

2.Thiếu lòng tin

Có một người thiếu phụ thổ lộ rằng “Tôi luôn tự hỏi vì sao có một số người mong kết chúng ta với tôi. Chúng ta biết đó, tôi không thể ngăn được ý nghĩ rằng đâu đó bao gồm một vài kín sau lưng tôi và tôi đã yêu cầu trải qua trị liệu chổ chính giữa lý, giải pháp trị liệu sẽ là làm đầy đủ thứ với người mẹ tôi”. Những sự việc về lòng tin này bắt nguồn từ xúc cảm các quan hệ cơ bạn dạng không xứng đáng tin, cả vào tình các bạn lẫn tình yêu. Như thể Hazan với Shaver đã đã cho thấy trong bài viết của họ, những nhỏ nhắn gái có “sự lắp bó tính hai chiều” cần được khẳng định lòng tin một giải pháp liên tục. Theo họ, những người này yêu cầu yêu thương như một sự ám ảnh, một khát vọng được đến và nhận, được đồng hành, được hạnh phúc và được chú ý và được ganh tỵ. Lòng tin và sự trở ngại trong việc thiết lập các giới hạn bên cạnh đó có mối liên kết nghiêm ngặt với nhau.

Xem thêm: Cách Vệ Sinh Mũi Cho Trẻ Sơ Sinh, Rửa Mũi Cho Trẻ Sơ Sinh Có Nguy Hiểm Không

3.Khó khăn trong việc cấu hình thiết lập các giới hạn

Sống trong vòng luẩn quanh quẩn của câu hỏi khao khát tình cảm từ bà bầu và không giành được nó, nhiều cô gái nói rằng họ thay đổi “những fan làm chuộng người khác’ trong những mối quan hệ nam nữ khi trưởng thành. Hoặc họ không có khả năng đặt ra các giới hạn, mà lại những giới hạn đó góp cũng cố những mối quan liêu hệ. Tương đối nhiều người nói về những vụ việc liên quan đến việc bảo trì các côn trùng quan hệ bằng hữu thân thiết với những cô bé khác, nó khôn xiết phức tạp, bởi vì nhiều tại sao – vật dụng nhất, lòng tin (“Làm sao tôi rất có thể biết cô ấy có thật sự là bạn?”), thứ hai, không thể khước từ (“Không biết làm thế nào mà ở đầu cuối tôi luôn luôn bị chà đạp, tôi làm rất nhiều, với tôi luôn thuyệt vọng vào phút cuối”), hoặc mong muốn thắt chặt mối quan hệ với tín đồ đã rời vứt họ… Những cô bé với sự gắn kết không bình yên thường hoàn thành các tình huống phát sinh hệt như câu chuyện “Goldilocks và 3 chú gấu”, nhưng, bằng phương pháp nào đó lại quá “lạnh nhạt” hoặc “tình cảm”.

Điều này cũng thường đúng với những mối quan hệ tình dục tình cảm. Nghiên cứu của phòng tâm lý học Kim Bartholomew giúp chia nhóm bạn tránh né sự lắp bó ra 2 loại: “Lo sợ” cùng “bất cần”. Cả 2 nhóm bạn đều tránh mối quan hệ thân thiện với tín đồ khác nhưng bởi những vì sao khác nhau. đội “lo sợ” luôn chủ động tìm kiếm các mối quan hệ thân thiết nhưng lại sợ hãi sự thân thiện ở tất cả các cấp cho độ, họ rất đơn giản bị thương tổn và bao gồm xu hương bám víu cùng phụ thuộc. Trong những lúc đó nhóm “bất cần” thì tự tạo ra một lớp vỏ bọc bền vững và tự bóc mình ra, hoàn toàn có thể là nhằm bảo vệ bản thân, cùng sự trốn tránh của họ thì trực tiếp thừng hơn. Than ôi, cả 2 nhóm bạn này phần đa không thể đã có được một quan hệ tình cảm – điều sẽ giúp đỡ họ phục hồi tâm lý.

4. Cực nhọc nhìn nhận bản thân một giải pháp đúng đắn

Có một fan phụ nữ share về số đông gì cô học được sau đó 1 khóa tư tưởng trị liệu: “Khi tôi còn nhỏ, mẹ tôi đang ngăn cách tiến của mình bằng việc chỉ tập trung soi xét tội lỗi của tôi, chứ không khi nào xem những thành tựu mà tôi đạt được. Sau khi giỏi nghiệp đại học, tôi có nhiều công việc, nhưng toàn bộ mọi người, phần đa giám đốc của tôi gần như phàn nàn rằng tôi đang không thực sự thúc đẩy phiên bản thân nhằm phát huy khả năng thực sự của mình. Chỉ sau đó tôi mới nhận ra rằng tôi sẽ tự giới hạn chính mình, đồng ý quan điểm của mẹ về tay trong cuộc sống”. đa phần những tín đồ này đang nội trọng tâm hóa số đông gì chúng ta nghe trong quá trình trưởng thành. Những biến dị trong cách bọn họ nhìn nhận chủ yếu mình hoàn toàn có thể mở rộng lớn trên toàn bộ các lĩnh vực, kể lẫn cả về ngoại hình. (Cá nhân tôi đã lùng sục hầu như tấm hình thuở thiếu thốn niên của mình, tìm kiếm những cô nàng mà người mẹ tôi hotline là “béo”. Bà cũng hotline tôi là “khó ưa”, điều mà, than ôi, không thuận lợi để xác minh hay tranh biện trong bức ảnh. Điều đó nên tốn mấy năm trời”. Những người con gái khác cũng nói rằng họ kinh ngạc khi đạt được thành công như thế nào đó, cũng như do dự lúc thử một điều gì đấy mới nhằm giảm kỹ năng bị thất bại. Điều này không chỉ có là vấn đề về bài toán tự nhận xét thấp bạn dạng thân (low self-esteem) nhưng còn là 1 thứ gì đó sâu xa hơn.

5.Tránh né các mối quan liêu hệ

Sự thiếu tự tin hoặc cảm giác sợ hãi đôi khi làm mang lại những cô nàng không được yêu thương teo mình lại nhằm tránh bị tổn thương vị một mối quan hệ xấu, rộng là chủ động tìm một mối quan hệ thân thiết và ổn định. đông đảo người thiếu nữ này, bề ngoài, rất có thể hành rượu cồn như thể người ta có nhu cầu có một mối quan hệ, nhưng bên trong tiềm thức, bọn họ tránh né. Bài viết của Hazan, Shaver, cùng Bartholomew đã hội chứng mình vấn đề này là có thật. Thật ko may, sự kiêng né – cho dù là sợ hãi, ngờ vực hoặc gồm một thứ nào đấy khởi phát hay là không – đã tạo cho những cô bé không dành được những mối quan hệ giỏi đẹp, điều cơ mà họ luôn tìm kiếm.

6.Quá nhạy cảm cảm

Một đứa con gái không được yêu thương hoàn toàn có thể nhạy cảm với vấn đề bị coi thường, dù thực tiễn hay tưởng tượng; một lời nhận xét ngẫu nhiên rất có thể mang mang đến gánh nặng đến thời thơ ấu của họ mà thậm chí còn chính họ cũng không nhận thức được. Một người thanh nữ 40 tuổi đã nói: “Tôi đã thực sự triệu tập vào phản bội ứng của mình, hoặc là hơn nữa, là phần lớn phản ứng thái quá. Đôi khi, tôi nhầm lẫn một trong những lời chơi đùa với phần nhiều thứ khác cùng tôi không ngừng lo lắng cho đến khi tôi quan sát lại và nhận biết người đó thực sự không có ý như thế”. Có một người bà bầu không mấy thân thiết cũng tức là đứa phụ nữ không được thân thương thường chạm mặt khó khăn vào việc tinh chỉnh và điều khiển cảm xúc; họ cũng có thể có xu hướng suy xét thái quá.

7. Coppy lại mối quan hệ với mẹ trong số mối quan hệ khác

Than ôi! bọn họ có xu thế bị thu hút bởi những gì quen thuộc, trong khi những điều thân quen này ở đầu cuối không thể giúp họ hạnh phúc, tuy nhiên hiện tại họ lại cảm thấy dễ chịu hơn. Trong những khi những người có xu thế gắn bó bình yên sẽ search kiếm những người dân có cùng kiểu thêm bó trong buôn bản hội, thì thật rủi ro là những người có xu thế gắn bó tính 2 chiều và tránh giảm né cũng vậy. Điều này nhiều lúc làm đến họ vô tình sao chép lại mối quan hệ với mẹ trong các mối tình dục khác. Bao gồm một người thiếu nữ nói rằng: “Tôi vẫn cưới chính bà mẹ của mình, chắc chắn rằng rồi. Bề ngoài, anh ta trọn vẹn khác bà bầu tôi, nhưng sau cuối thì anh ta lại đối xử với tôi y như mẹ. Anh ta hững hờ và nhiều lúc chỉ vô tình quan trọng điểm tôi, chỉ trích thậm tệ và chỉ giúp đỡ tôi đem lệ.” ở đầu cuối cô ấy vẫn kết thúc bằng phương pháp chia tay cùng với chồng.

Với các điều này, trường đoản cú ngẫm về gần như nỗi nhức của bạn dạng thân cùng nhận thức lại bản thân là việc trước tiên để phục sinh chấn thương trung ương lý. Hãy sống thoải mái hơn và tìm hiểu ngày mai.

--------------------------------------------

Hazan. Cindy and Philip Shaver. “Romantic Love Conceptualized as an Attachment Process,” Journal of Personality và Social Psychology (1997). Vol. 42(3): 511-524.

Bartholomew, Kim & Leonard M. Horowitz. “Attachment Styles Among Young adults: A chạy thử of a Four-Category Model,” Journal of Personality và Social Psychology (1991), vol.101 (2): 226-244.

Holmes, Bjarne M. Và Kimberly R. Johnson. “Adult Attachment & Romantic Partner Preference: A Review,” Journal of Social & Personal Relationships (2009), vol..26 (6-7): 833-852.